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时间过得真快，就这样蹉跎了几年只能告诉自己不要在夜晚做决定。

2023-01-26

毕业以后无法见到，才真正正视自己真的很想念他这件事情。我总是后知后觉。时常想起有次他晚上来图书馆接我，他那天穿得很休闲，拿……

毕业以后无法见到，才真正正视自己真的很想念他这件事情。我总是后知后觉。

时常想起有次他晚上来图书馆接我，他那天穿得很休闲，拿着手机低头在回微信的样子，我跟在侧后方看着他，这是很普通的一个场景，但真的让我很是心动。我也不知道为什么。过了一会他注意到我看着他，以为我怪他玩手机不理我，我还没说话他就跟我说抱歉，马上把手机放回裤袋，然后牵我的手。其实我是盯着他看得有点着迷呢，我根本没有注意他是不是没在理我。时至今日，那个场景一直忘不了，像刻在了心里。

还有一次，也是晚上在图书馆，那天下雨了，我没带伞，他又过来送我回宿舍。回到楼下我说了一句“我下次会记得带伞的”，他说“带什么伞呀，以后下雨我都来接你”。我因为那句话兴奋一晚上。以至于分开以后每次在图书馆出来发现下雨了，都会想起他说的以后下雨都会来接我。从那以后我出门都会习惯带伞，我知道他不会来了。因为我早就把他弄丢了。
还没在一起他就牵了我的手，我的手心都是汗。他问我是不是他牵我的手让我紧张到出汗了。我说太热了，不肯承认。其实我的手心平时不出汗的，我是真的太紧张了，甚至害怕他牵我的手，我的手那么粗，他会不会嫌弃我。
在一起没多久后在二教417，他第一次吻了我，那天我小鹿乱撞，大脑混乱，一路笑着回宿舍，还走错宿舍走到三楼去了，很开心地敲开门后发现不是自己宿舍的时候一脸错愕，可能当时她们也觉得我是傻子吧。
跟他在一起的时候，可能是我最神采飞扬的时候，做什么事情都精力充沛。而且更加自信了。跟他分开以后，我开始封闭自己的内心，开始否认自己，甚至害怕上台演讲，我怕他看着我。那三年，我始终不敢直视他的眼神。搬校区以后，发现自己做什么都不顺利，越发不自信，越发封闭自己。如果当初足够勇敢，没有分开，我们会不会有不一样的人生呢。
这些年来不停地在思考，我为什么会跟他分手呢。那时候真的太傻太单纯了。那时的我认定他是对我有所企图，我觉得他不是真的喜欢我。我也不自信，始终不敢相信他会喜欢我，始终不敢相信有人会愿意喜欢我。不会处理恋爱关系也是我最大的问题之一。现在想想，大方承认我喜欢他，公布我们恋爱了，也是一件很幸福快乐的事情。为什么那么怂，那么害怕别人关注我们呢。可能当时公布恋爱，我们能走更远吧。
分开痛苦也是真真切切的。分开后连续一个星期梦见他，我梦见他坐在我床尾玩手机，看我醒了冲我笑，跟我玩闹，梦里有多甜，醒来就有多痛。一千五百多个辗转难眠的夜晚，想到往事遗憾叹息。就这样四年了。要是再过四年我就28岁了，我最多再让自己蹉跎四年吧。毕业不能见面了以后，我才真的相信，我们是真的分手了。不是在闹脾气。是真的，彻底的，分开了。
毕业以前，我一直觉得我们还会在一起。但是我错了，原来有些错过是没有办法回头的。那年夏天失去了，就永远不回来了。像我毕业以前都有想如何找个台阶给彼此，期待着一定要约他出来聊一聊，一直到毕业都没能鼓起勇气找他，也特别遗憾没有留过合照。
拍毕业照那天，他站在我后面弄了我的帽子。我假设过千千万万种方式，但是没有想过他会在那天主动跟我有接触。而且当时我好不容易固定好发型。我紧张死了。一如三年前大一的时候，我不知道怎么回应他。只能叫他别弄了。。。之后我都懵了。。。拍完集体照之后，我一直在人海中寻找他的身影，那天见到了很多人，可是我那天再也没有见到过他。
已经下定决心要在毕业典礼后找他的，但是他毕业典礼都没有来，我也瞬间失去了勇气。我以什么身份什么理由去找他呢，他应该是讨厌我的吧。他是在躲我吗。一想到这里就难受，他一定不可以讨厌我，我还那么想他啊。那么多年过去，我还喜欢他呀。他怎么可以讨厌我。可能是我想多了吧，他为什么要躲我呢，可能是有事情吧。
毕业以后第一次鼓起勇气找他，听他说了近况，他说要请我吃饭。开心到飞起来。然后就是他通过面试的事情了。2018年冬至那个周末我去了广州想找他。那天下班晚，我一路狂奔到车站，在最后一分钟踏进了车站大门赶上了最后一班车，狼狈不已。但是想着能见面，又开心不已。我在车上的时候告诉他我在去广州的路上，我才发现原来他不知道我没有留在广州工作。后面又聊了几句，他就不回复了。我傻了。一直到当天晚上凌晨睡觉前，他都没有回我消息。醒来也没有。那天我去到广州已经很晚了，去酒店有一段路很黑，我很害怕地拼命走。心里很难受，很委屈。他没有问我是否平安。我是专程去找他的啊。无论我怎样，他都已经不关心了。我好像瞬间死心了。心情跌到谷底。觉得自己好蠢。这是我乖乖女的人生中为爱情做过最冲动最主动的一次，可是也仅限于此了。我没有考虑过我在他心里还算什么，也忽略了这空白的几年，我太过了。之后我们再也没有联系过。就像那次联系也是我的梦境。
跟他一起的时候，以及分开后我都写了不少短篇记录我们的点滴，后面看着觉得太难受就删了。我后悔我删掉了。
思绪万千。
想找他的想法又在动荡不安。怕痛，怕失落，怕拒绝，怕他心里有了其他人。更怕他讨厌我。
只能告诉自己不要在夜晚做决定。

1523。
凌晨一点四十分。在家中。